Não queria pensar nisso, mas penso.

E quem se importa?
E quem se importa se acordei bem, ou se tive pesadelos a noite inteira, ou se chorei sozinha em casa e não tinha ninguém para falar, quem se importa com o fato de eu estar com a cabeça explodindo e vendo que ninguém ou quase ninguém está comigo, quem se importa com os dias ruins e com a maldade de quem me rodeia? quem se importa? quem?
Não tem como querer que alguém se preocupe. Ou a pessoa se importa, ou não.
E pelo fato de eu estar agora morando sozinha, poderia escrever um livro sobre o quanto é divertido, e gostoso ter essa liberdade, essa responsabilidade, essa coisa de fazer o que der na teia, de aprender a viver comigo mesma, eu poderia fazer um livro com as mais belas formas de viver sozinha, se eu não sentisse tanto a falta delas.

mais paz, por favor!

Está mais difícil do que eu imaginei que seria, palavras, olhares, dor. Tudo tão triste, tão insano.
Irreconhecível, todos quase que me desconhecem, e pensam que sabem quem eu sou, iludem-se com a triste história que lhes é contada sobre mim.
Sinto-me só, em um mundo em que todos sabem quem eu sou para me julgar, mas, que para me abraçar eu passo despercebida, como que transparente, um nada.
Me chateio mais por me sentir assim, que pelos motivos que me sinto, são momentos que só eu mesmo sei como foi passar, que mesmo contando, ninguém consegue imaginar, me chateio por não querer me sentir assim, por saber que por tanto tempo eu consegui ser tão forte, consegui sorrir, consegui ser feliz com um turbilhão de coisas querendo me magoar e me tirar do meu estado normal, me deixar pra baixo. Antes, não conseguiam fazer com que isso acontecesse, mas hoje, eu sinto muito por me ver nesse estado, por ver meu rosto assim, tão triste e abatido. Hoje a única coisa que posso fazer é rezar, pedir pra Deus energia boas, positividade, paz, e mais vida para eu viver! Eu quero paz!

Diário...

Senti tanta falta daqui, aconteceram tantas coisas também, justo agora que não tenho mais como escrever sempre, estou sem internet em casa! 

Tudo esta tomando um rumo, a internação já está marcada, graças a Deus, graças ao destino e a todas as energias positivas desse mundo... Tudo está encontrando o seu lugar!

Já peguei meu passaporte, e conheci uma pessoa super legal esses dias, é o guri, uma pessoa super alegre lá de Porto Alegre, mas que no momento passa os últimos dias em Resende e chegou a pouco em minha vida, mas já está marcado de vir aqui me dar o tchau final. É uma despedida que sinceramente não queria que tivesse que ser, pessoas legais assim não moram aqui, e isso parece piada. Mais um lugar pra eu viajar! 

Eu e o D. nos acertamos, eu vivo cá e ele lá, e um dia nos vemos, a amizade sempre foi o começo, o meio e tudo que não terá final no nosso relacionamento, e tenho me divertido demais por aqui, e estou gostando muito!

Em Dezembro já tenho um compromisso de 24 dias, trabalhar em uma loja de roupas que já trabalhei dois atrás, e dessa vez o dinheiro já tem um destino! P A S S A G E M :D

Hoje encontrei com o ex, há muitos meses que eu não o dizia oi, e até que nossa conversa foi bem agradável e eu o mandei cortar aquele cabelo.

Bom, por enquanto é isso, que me venha inspiração pra que eu possa escrever texto que não seja só diários meus, mas, sempre que eu tenho uma inspiração, não tenho como escrever! 

AAAAAAH! lembrei de um fato importante sobre o dia de hoje, entrei em um bus, ai eu estava de pé, de frente ao assento de uma senhora, até que idosa, então ela atendeu o celular:

- Não estou ouvindo nada.. fale mais alto! oque? como assim? o ônibus vai explodir? pra eu sair daqui? Espere ai, vou descer no próximo! tchau.

Eu, momentos paralisada, dor na barrida, e um filme passando na minha cabeça, pensei mesmo que o bus ia explodir comigo dentro, até que... DESCI!

Energias positivas pra mim!!

O mundo parecia estar desabando, de repente começou o fim do mundo, mas só pra mim, só aqui em casa...

Minha cabeça até agora parece estar dando um nó, não sei como resolver os problemas, não sei o que pensar, estou carente eu acho, estou precisando de mais força, recarregar minhas energias.

As imagens que eu vi nesses dias, infelizmente acho que não serão esquecidas, e ainda tem quem me julgue, sem saber o que se passa aqui em casa.

O fim do meu mundo, pode até parecer drama, mas a situação é bem delicada mesmo, não vejo a hora que tudo comece a se acertar. Vai passar, eu tenho fé nisso.

Mais que um feriado

Mais que um feriado de finados, eis um dia que sempre foi muito especial pra mim, um dia que umas das pessoas mais importantes da minha vida, nasceu.
Minha avó, já fiz um texto sobre ela aqui, com o título Olívia, o nome dessa mulher que em todos os dias nessa vida só fez o bem, só ajudou o próximo, só fez feliz essa neta que tanto se orgulha dela... mesmo hoje não estando mais aqui comigo em vida, se faz presente em minhas memórias.
Essa foto me trouxe lembranças lindas e impagáveis, mãos que me ensinaram a respeitar quem já viveu o suficiente pra saber o que diz, e mostram o quanto merecem nosso carinho, e amor, as da Dona Olívia eram mais bonitas, tinham mais marcas e anéis. Como eu sinto falta de seus apertos de mãos firmes e ao mesmo tempo carinhosos.

♥

data de lembranças

Enfim, já chegamos no último dia do mês de Outubro, e lá se foi mais um mês como num sopro. Não tive muitos modos de escrever aqui apesar de eu querer muito, agora as coisas não estão lá tão bem...
Muitos problemas em casa, mas em todos os casos, que essa seja a vez da solução, que a partir dessa vez não tenha outras, e que tudo se resolva definitivamente, nisso eu tenho muita fé.
Com o guru, finalmente, depois de uma conversa do tipo das mais sinceras como era de costume termos, nos resolvemos, e estamos bem.
Até que eu estou saindo bastante com a M., muitas baladinhas... ah como eu adoro isso! (risadas)
Ontem escrevi algo que acho que me define, me expressei como realmente estou me sentindo, segue logo abaixo! E que venha Novembro, e cheio de novidades ♥

"Aí a gente vive a mesma história desgastante há anos, leva uma vida nada tranquila, constantemente em uma montanha russa, aceitamos, temos paciência, e acreditamos que um dia tudo irá melhorar, mas tudo sempre passa batido, sem solução e depois volta com as mesmas histórias e continua sem ser solucionado o problema... Mas, existem coisas nessa vida que temos que passar pra aprender algo, só que dessa vez essa montanha russa vai ter que ter um fim, pois ninguém consegue viver anos em uma montanha russa em movimento, por mais que quem esteja nela com você seja quem você mais ama!"

 

 

revisando...

Ultimamente anda difícil eu escrever aqui, sempre que eu começo me falta alguma coisa, e não são idéias e muito menos inspiração.
Aqui têm acontecido muitas coisas, estive me sentindo um pouco mal em alguns dias, e completamente feliz em outros. As pessoas estão me surpreendendo, umas pra melhor e outras nem tanto.
Estive a falar com o D., e foi uma sensação quase que inexplicável, quem um dia teve tanta intimidade, quem um dia me amou e até me quis para a vida toda, agora ficou sem jeito em falar como estava sua vida, a vida que ele havia escolhido pra si, e eu alegre em novamente ouvi-lo, em saber como ele estava. Pelo menos isso me bastou, saber que estava bem, que ainda reconhecia a minha voz, não porque eu ainda o amo, não, mas porque depois de tanta vida juntos felizmente não éramos desconhecidos, mas sim, amigos distantes...
Tenho saído bastante com a M., ela me coloca pra cima quando não estou bem, e eu idem.
Recebi uma carta, vindo dele, e ainda estou formando a minha ideia sobre ela, claro que fiquei muito feliz, veio com uma foto 3x4 junto, mas, definitivamente não estamos mais "quentes" como ele mesmo disse, e isso não me deixa tão feliz.
Não preciso entender tudo que eu sinto, eu acho. As coisas estavam difíceis aqui, mas, eu estou bem, sempre ou quase sempre confusa, mas bem. Insisto em quem não merece nem uma chance, me cansei, fiquei magoada, mas, eu sou muito mais forte que isso, e sei que a vida ainda guarda muita coisa pra mim.
Nem os blogues eu ando lendo, vou voltar a ativa aqui, escrever me faz muito bem!

mínimas coisas

Hoje fiquei super feliz com algumas pessoas, um amigo que eu descobri hoje que vai ser pai, me disse coisas  que pensa de mim, que eu nunca vou esquecer de ter lido, me conhece tão bem, e tão pouco tempo de amizade nosso carinho é tão imenso que me emociona, uma das coisas que ele me disse foi que eu fiz ele colocar aparelho nos dentes, porque disse que eu amo sorrisos (eu digo sempre), e depois o desiludi, mas pra mim não foi bem assim, enfim, quase no fim da conversa eu disse pra ele que gostava tanto de tê-lo como amigo, que minha vontade era ver ele velhinho com os dentes lindos, que eu não podia imaginar que de repente ele estava com a data do casamento marcada, e que a namorada (ciumenta e chata) estava grávida, em milhares de vezes ele me disse o quanto poderíamos talvez ser felizes juntos, eu não quis tentar, e isso não mudou nossa amizade. O sentimento que ele tinha por mim não era recíproco, mas a admiração era tão grande quanto. Outra pessoa que me fez feliz, foi uma que conheci no sábado, amigo de um amigo, ele começou a falar comigo no Facebook  e perguntou meu signo, depois disso começou a me dizer coisas tão verdadeiras sobre mim, ainda mais sobre mim hoje, e quando eu perguntei onde ele estava lendo, ele disse que em lugar nenhum, que foi só pelo que me conheceu, me senti bem por passar coisas boas não só pra amigos que me conhecem bem, mas também pra pessoas que acabam de me conhecer. É uma grande satisfação quando as pessoas visualizam e reconhecem nosso melhores ângulos, e dão importância pra isso.

fugir de mim

Às vezes me sinto inferior ao mundo, me sinto desprezada por algumas pessoas, mas eu sei que não sou... Pode ser só carência, coisas que só acontecem alguns dias, em mínimas vezes, mas, desnecessárias.
Não gosto de me sentir assim nunca, acho que estou precisando de um tempo pra mim, me desprender de todos, ouvir uma música alta e sumir daqui, pelo menos com pensamentos.
Queria agora estar longe, achar meu refúgio, não estou triste, estou preocupada.

A música que existe muita verdade na letra, e que me inspira muito, porque hoje é o dia pra fazer tudo acontecer!

Previsão de chuva e muitas risadas

Essa chuva, essas músicas, coisas que me fazem viajar.

Esse cabelo molhado e a casa vazia, meio da tarde e as luzes já acessas, hoje aqui é dia da Padroeira do Brasil e dia das crianças, e nada foi comemorado por mim, um dia assim meio que normal, tive uma boa noite, quero dizer, uma ótima noite, mas, nada que eu deva fazer mais comentários sobre.

Uma imensa vontade de comer chocolates, de dançar, e cantar ( o que já estou a fazer ), podem falar que eu não ligo, já tenho tanta vida a minha espera, tanta vida ainda por viver, e que nunca faltem pessoas que me façam rir, eu amo rir. 
E já estou aprender a lidar, estou bem, muito bem! 

Feriado e fim de semana com previsão de chuvas, mas que só me dará um gostinho a mais, mesmo que eu ame o sol, chuvas são sempre chuvas! 

Hoje tive até dor de barriga de tanto rir!

about me

Mas, sobre mim comigo mesma, só tenho a agradecer a Deus por todas as coisas maravilhosas que tem acontecido na minha vida, pelo meu emprego novo, pela minha mais nova parceira de todas as horas, a M., por eu ter uma família tão boa comigo, por eu estar tão bem com meu pai, depois de ondas de desentendimentos, agora simplesmente estou sentindo tudo tranquilizar.
E mais, a minha garra e força me fizeram perceber que nada mesmo é impossível, e que eu posso me surpreender muito comigo. Estou mais que feliz, estou radiante, e esse blogue me ajuda muito, quando eu quero desabafar se não estou bem, e nos dias que quero explodir minha alegria, minha energia mais positiva, e sei que daqui há uns anos quando eu ler esses textos e vou me lembrar com carinho desse tempo que estou vivendo, desses meus dezenove anos de tantos sonhos e realizações. 
Só um conselho, não seja boba, mas não se esqueça de ser feliz!
Hoje não consigo mais achar palavras pra descrever o que estou sentindo, é felicidade demais, é a energia mais positiva do mundo! Obrigada meu Deus!

pontos finais ou virgulas...

Eu tenho observado muito, não vou mais correr atrás de conversar, de continuar uma amizade, sempre achei que mesmo a amizade tem que partir dos dois lados, e então, eu acho que ele está a se dar com a ex, e talvez isso seja o melhor pra ele, continuo correndo atrás, pra juntar o dinheiro, porque como antes a minha vontade de Londres já foi mais adiante, mais que nós dois, agora já é algo que é pra mim, e isso não muda, eu o admiro, e a curiosidade de conhecê-lo acho que vai existir até que aconteça, mas não quero atrapalhar, sei que o que é meu está guardado, e Deus cuida de mim.
Só sinto saudades das tardes na webcam, das conversas sem sentido, das risadas idiotas e dos risos bobos, de toda sinceridade e de tudo de bom que ele me fazia sentir.

true

ôo sabadãão

Me sentindo tão mais leve, tão bem, ontem fui com uns amigos pra dançar e rir muito, nada me fez melhor.

Consegui seguir meus três passos, e estou simplesmente feliz, não estou mais esperando nada de ninguém, e o que tiver de ser será.

Pra animar:

Pensando bem...

É, realmente, hoje em dia demonstrar sentimentos já não é valorizado como antigamente, e nunca sabemos o que esperar do seu parceiro, normalmente temos que pisar em ovos, ter medidas para carinho e afeto, e demonstrações limitadas, porque se não pode assustar ou afastar, uma coisa que é tão bonita, tão maravilhosa que é o sentimento de gostar de alguém, antes o que era algo tão lindo, tão lutado e buscado pelos casais, hoje é algo desprezado e temido. Talvez o medo de sofrer? Talvez, eu não consigo entender, mas já começo a me colocar no meio desses que se prendem ao medo, e guardam tudo que se pode chamar de amor, em sete chaves dentro de si. Isso é triste, bem triste.

beijo!

Fui no shopping com a M., enfim, estou me divertindo muito.
Quando leio certas coisas fico na minha, é o que tenho pra hoje, continuo feliz!
Um beijo pra todos que são meus amigos, e para quem não gosta de mim também, estão precisando de energias boas, eu acho!

Happy Tuesday!

Tenho andado bem animada para festas, danças e músicas agitadas. Com certeza muitas pessoas eu acho que não tem um desses dias, mas, eu tenho épocas de gostar de certas músicas.
Pensei que hoje poderia não ser um desses dias que eu canto sozinha, danço na frente do pc e fico alegre com tudo, mesmo com o que me incomoda muitas vezes, dormi bem, e sinto que tenho que aproveitar esse mês como especial e único, pois é o que ele é... Sem problemas, sem preocupações, vamos celebrar a vida!

Hello October !

Depois de tanto pedir, hoje simplesmente estou sentindo o tempo voar, os meses estão passando rápido, acho que isso é bom, talvez muito bom.
Hoje, com a maior energia que existe dentro de mim, dou as boas vindas para mais esse mês, sei que coisas maravilhosas estão pra acontecer, mais chance de aprender com os erros cometidos nos meses anteriores e fazer tudo de novo, mas dessa vez muito melhor.
É isso que estou sentindo vindo desse mês que se inicia, que essa primavera nos encante e que os dias continuem sendo abençoados por Deus.
E que nas vezes que eu pense em desistir, eu tenha força! 

Romântica

É um defeito, desde que não gostem de você, ou do seu modo de ver a vida, ou por acaso nem cheguem a se importar com seus sentimentos.
De sentimentos eu acho que sei falar, mesmo que muitas vezes eles me deixem tonta, andando em zig-zag pra cá e pra lá. 
Quero mesmo que saibam o quanto eu gosto, quero que tenham noção do quanto são importantes pra mim, e que eu realmente me importo, mas, se fizerem disso piada, eu simplesmente deixo pra lá, por que disso eu sei que Deus tem escrito certo, tem colocado e tirado as pessoas da minha vida no exato momento.
Hoje, quando pensei que talvez ser romântica pudesse ser um defeito, olhei a lua grande e amarela, e foi como se ela me ouvisse, disse pra mim e pra ela, o quanto eu me sinto feliz em ser assim, e que um dia alguém irá se apaixonar pela bobona que sou, pelos meus choros em filmes, minha maneira de relacionar músicas com a vida, em minhas manias de sonhar acordada e ver a vida com trilha sonora, rodopiando em todas as curvas. 
O medo de falar demais sobre sentimento, é claro que existe, depois de tantos conselhos para não o fazer, mas como nenhum conselho é regra, sigo minhas vontades.
Sei que se um dia eu de repente for para o plano espiritual, vou estar tranquila por te dito tudo que deveria ser dito.
E se as consequências vierem, que tenha um fone de ouvido e uma boa música.

Talvez ninguém entenda-me.

Uma menina moça, que pensa, e faz, que ama e ri.
A cada dia me descubro mais menina dentro de uma mulher quase com meus 20 anos, poderia já ter sido tanto ou ter feito tanto de mim, por enquanto continuo a sonhar, sempre cresce dentro de mim essa vontade de sumir daqui, de me encontrar em outros lugares. 
Tento parar de escrever coisas sem nexo nenhum, mas meus sentimentos estão embaralhados e no momento estou escrevendo no ritmo de uma música. 
Quando penso em sumir, penso em você, e na razão de nada dar certo por aqui, pode ser só ilusão, mas bem podia nada dar certo por aqui, porque o que é pra dar certo está guardado pra mim em um futuro próximo.
Já me prometi parar de sonhar, e também de cantar canções lembrando de alguém, mas meus sentimentos são como notas musicais para uma canção de pessoas felizes sem qualquer razão, bobeira.
Todos os dias sinto-me forte, desde que acordo até a hora que vou dormir, mesmo me entregando a novos sentimentos, nada se faz mais puro que essa minha vontade que exala em ir, pra longe, não como fuga, mas como encontro.
Essas palavras daqui a algum tempo, talvez não farão mais nenhum sentido, por estar em momento de pensamentos expressados em palavras com tons musicais. 
Sinto como se estivesse aprendendo a tocar um novo instrumento, escrevo no teclado como se tivesse tocando um piano, e mexo com a cabeça no ritmo, conforme a música toca, e te vejo, canto como uma canção cantada olhando nos olhos, mas eu vou cuidar de mim, enquanto eu me sinto assim. 

Simplesmente estou me sentindo assim hoje...

Parar de me importar, de me prender, o que eu tenho a fazer é aproveitar essa noite linda!

Bom fim de semana

Today

Tenho andado inspirada ultimamente, mas sem tempo pra escrever aqui. Pode ser complicado demais pra eu contar como as coisas estão acontecendo aqui, ainda sinto falta, ainda penso, penso muito, mas estou conhecendo muita coisa aqui, estou vivendo o meu hoje, e acho que isso é o melhor que podemos fazer, como ele também quer viver assim, mas, estarei sempre na torcida aqui, pra que tudo dê super certo pra ele.

Nem tenho como me culpar de algo, já que sempre segui meu coração, agora existe outra pessoa na minha história, quem mesmo se não for pra vida inteira, será uma pessoa muito bem lembrada, pois está me surpreendendo, estou bem, estou feliz e leve.

Não sabemos nunca o que irá acontecer no amanhã, mas o 'marrento' é sim um cara muito legal.

Dia bom.

Nada melhor que aprender com as pessoas, ainda mais quando aprendemos mais sobre nós mesmos com outras pessoas. Esse dia foi bom e único, como tem sido todos ultimamente. Tudo vai dar certo, só tenho que ter força e garra. ps: e pessoas querendo comprar motos.

Nada de diferente, só uma saída básica pra comer umas porções e colocar a conversa em dia com a M., amanhã, um novo dia. Depois dessa chuva que está vindo, sinto que muitas coisas vão começar a se acertar.

ainda conto a vocês sobre o marrento.

olha só, moreno do cabelo enroladinho..

sorry.

Estive a ler alguns blogues, e peço desculpas a quem lê o meu, tenho escrito coisas não tão animadoras de ser ler, eu acho.
Sempre pensei muito sobre essas energias, que conseguimos passar também através das palavras, e as minhas ultimamente não estão lá essas coisas.
É por causa do que anda acontecendo, não estou vivendo uma história de amor como a maioria das escritoras estão, e nem mesmo em momento de total alegria com  tudo e com todos.
Além da confusão "geral", eu acho que está me faltando alguma coisa, às vezes eu penso eu fazer uma coisa, e depois eu mudo de ideia. Não deixo de sorrir, não deixo de viver, mas, a cada dia me sinto mais embaraçada com essas coisas da vida, às vezes eu acho que faço demais, e em outras vezes faço de menos. Acho que não sei o que fazer, e espero que meus textos mudem na transmissão de energias, que venham textos legais, com energias boas. 
Minha mãe acabou de vir me perguntar o que aconteceu, por que sai de casa pra ir pra casa do meu pai super bem,e agora estou assim, mas, realmente não sei traduzir em palavras o que estou sentindo.
Daqui a pouco, me entupir de chocolate e dormir.

mais desapego, por favor!

Parece que nada foi de verdade, que meus sentimentos e pensamentos estão todos embaralhados.
Não sei o que fazer daqui em diante, ou sei, acho que tenho mais certeza do que fazer, sem depender de mais ninguém, sem nenhuma motivação, com apenas a minha vontade...
E se eu conseguir chegar lá assim, eu vou me sentir mais forte ainda, difícil vai ser parar de pensar e de me preocupar, difícil parar de imaginar, de sonhar, não querer mais atenção, não sentir falta.
Eu consigo! - eu acho.

Mesmo assim, sigo minha vida, e o que for pra acontecer, irá acontecer. Sem mais estresses.

Por causa de um "oi" ?

Ontem quando estava indo para meu antigo emprego falar com meu ex-chefe, passei perto de um rapaz, que me deu "oi", e eu respondi, estava com uniforme da Honda, não sabia se já tinha entregado algum folheto pra ele... Depois encontrei com uma amiga, e começamos a conversar muito, acho que ficamos pelo menos meia hora paradas no meio da rua, então quando eu me despedi dela e estava subindo as escadas da escola eu ouvi um grito:
- Ei moça! moça! moça espere!
- Oi?
- Desce aqui pra gente conversar...
- Não, pode subir aqui se quiser.
- Então, te dei "oi" na rua e você retribuiu, achei que pudéssemos conversar, de onde você é??
- Hãn, é, sou de... trabalho na Honda!
- E você estuda aqui?
- Não eu trabalhava aqui antes.
- Ah, e tem namorado?
- TENHO!
- Ah, é que não tô vendo aliança nenhuma.
- É então, não gosto de usar alianças.
- Então tá, queria conversar com você, mas já que tem namorado, tudo bem. Vou embora.
- Tchau!
Depois disso subi as escadas, chocada, fiquei com medo, nunca tinha visto isso na minha vida, meu ex-chefe ficou sem entender nada, porque viu o rapaz atravessando a rua correndo e entrando na escola, então quando eu contei pra ele, ele ficou preocupado comigo. Imagina? agora as pessoas procuram namoradas assim?! Acho que as pessoas andam bem carentes por ai. 

Hi wooorld

Acho que estou muito confusa, não estou sabendo mais o que pensar, nem o que pode estar acontecendo. Mas, simplesmente esperar acho que me dará a resposta.
No emprego novo tudo está a correr bem, estou bem, feliz, motivada!

motocicletas

Pronto, agora que já está declarado, eis a novidade:

Sou a  mais nova vendedora de motos do momento, quero dizer que estou muito, mais muito feliz, por mais essa oportunidade que Deus está colocando em meu caminho, e mesmo que meu otimismo às vezes enjoe muita gente, eu sei que vou surpreender, porque eu quero, eu tenho foco, força de vontade e toda humildade pra aprender com quem tiver disposto a me ajudar.
Amanhã já começo com as vendas, ontem e hoje foi só treinamento, bom, acho que é isso. Fé em Deus, que a cada dia estou mais perto do meu objetivo.

Frase do dia: " Faça hoje, talvez se deixar para amanhã, o amanhã não chegue! "

Like!

Ontem comecei a ver os episódios de " The big bang theory "e simplesmente ri demais, acho um ótimo programa pra se assistir em dias de domingo, que simplesmente não passa nada de interessante na tv. , além de eu achar extremamente engraçado, ainda treino meu inglês, o D. disse que é um ótimo treinamento, e foi quem me mandou o seriado.

Agora vou tomar me banho gelado, esse calor está realmente, insuportável.

Hi, world!

Nada melhor que o dia de hoje, um novo começo, uma nova chance!
Foi simplesmente sensacional, conhecer novas pessoas, ter oportunidade de crescimento...
É, é isso que Deus está me proporcionando.
Já comecei bem a semana, cansada, morrendo de calor, mas mais feliz do que nunca!

more than words

Acho que nossos sonhos não podem girar em torno de ninguém, cada um tem um sonho, e então cada qual com seu objetivo, depender de alguém pra conseguir alcançar algo, é jogar nas mãos de alguém um sonho seu, jogar como responsabilidade de outra pessoa algo que você acorda e vai dormir pensando todos os dias. Não posso criticar quem tem como sonho ter alguém ao seu lado, só posso dar um conselho:"devemos sonhar com o que só depende de nós mesmos pra realizar, desde quando sentimento é o bastante vindo de uma pessoa só?! o que for pra acontecer acontecerá, e quem for pra ficar ao nosso lado pro resto de nossas vidas, por mais que percamos as esperanças, essa pessoa já está no nosso destino, e talvez em um futuro próximo você possa encontra-la, mas isso, quando menos esperar."

Happiness

Estou muito feliz, só tenho a agradecer por Deus estar me ajudando a chegar onde eu quero, por estar abrindo portas para mim e por me encantar com tantas surpresas maravilhosas pra minha vida.
Estou pensando em maneiras de ser uma pessoa melhor, revendo minhas atitudes e do que precisarei para alcançar meu objetivo, nada que seja impossível, tenho certeza que tudo vai dar certo.

músicas

Eu acredito que as músicas também transmitem energias, nunca me aconteceu de um dia não estar tão bem e ouvir uma música que não mudasse completamente o meu estado de espírito. 

A diversidade dos meus gostos musicais não só me surpreendem, mas também surpreendem meus amigos; confesso que ando a adorar ultimamente músicas com palavras mais reflexivas, gosto de viajar enquanto ouço, pensar na minha vida. Do mesmo modo que algumas me fazem viajar em lembranças, outras me inspiram, algumas me animam, me fazem vibrar e a maioria me faz cantar em voz alta, como se não existisse mais ninguém por perto, só eu e meu mundo particular. 

Hoje estou a ouvir músicas da época da minha mãe e do meu pai, acho que música nunca envelhece, pra mim a cada dia que passa, essas são as que fazem mais sentido.

Agora estou ouvindo umas músicas que me lembram meu pai,

esse amor só pode ser de outra vida...

Portugal

Depois de fazer uma lista de países que ainda quero conhecer, em segundo lugar está Portugal, primeiramente porque acho um lugar simplesmente encantador, segundo porque depois que eu comecei a ler blogues ( o blogue que me inspirou é de uma portuguesa ) sempre que achava um blogue legal, que eu me identificava, lá estavam as palavras escritas de modo diferente, com palavras legais, do tipo "giro". Bom, definitivamente, meus blogues prediletos são de portuguesas muito inspiradoras e parecidas comigo, já pensou se um dia eu conheço uma dessas pessoalmente?!O que não será nada difícil, logo estarei por suas ruas...

about me.

Nada melhor que acordar cedo, começar a fazer planos sobre os planos, ter a vontade e a coragem sempre crescendo, sempre me dando mais ânimo. Ouço músicas, sinto sua vibração, e peço para que o orgulho não seja parte de mim. Guardo como precioso esse dia, que de mundos em mundos, estamos bem. O sol está lindo lá fora, e meu mundo não é aqui, nessa coisa que une tanta gente, mesmo eu dedicando parte do meu gostar a quem eu só consigo contato por esse modo. Mesmo assim, a vida me espera, e o tempo, ah... o tempo anda comigo, nunca será tarde demais e nem cedo, enquanto eu estiver consciente que o tempo não pára. E o sentimento, só tende a crescer, se isso não mais acontecer, deixe pra lá. Só espero encontrar meu lugar.
Pode nem fazer sentido, mas basicamente, escrevo para minhas memórias, e sei que lembrarei desse sentimento.

good morning world!

Ontem foi um dia especial, enfim, me entendi com meu pai e ele me disse a frase. Estou mais do que feliz, estou em paz comigo mesma, acho que estou pronta para seguir.

"Tu fala demais Aderbaaaal"

Acho que não é surpresa pra ninguém que lê esse blog o quanto que eu gosto de falar da minha vida. Mal hábito e meu grande erro. Estou em tratamento intensivo para aprender a me guardar um pouco mais, aprender a deixar os meus sentimentos e minha vida só dentro de mim. Claro que é ótimo dividir coisas que sentimos ou estamos passando com pessoas que realmente querem nosso bem, e a nossa felicidade, mas, isso começa a ser um mal hábito quando começamos a contar tudo pra todos. Como diz a frase " Tudo que é em exagero não é bom. " - e falar não é exceção. 

vai ser mole!  (risadas)

Trip.

Agora, quando estou com amigos e familiares, mesmo que não saibam da minha viagem, é como se aos poucos eu estivesse me despedindo de todos. Quando saio com meus amigos me divirto o máximo e demonstro o quanto eles são especiais pra mim, as minhas irmãs eu não largo mais, todos os dias eu dou risadas com a caçula, quem diria que um dia iriamos nos dar tão bem, e ela iria parecer tanto comigo, o que é engraçado é que ela foi a primeira a me dar a maior força pra viagem, quem disse que acreditava que eu iria, e quem declarou que um dia irá rir de todos os que disseram que eu não conseguiria. 
A D., minha irmã mais velha e especial ( um dia conto a história linda dela aqui), bom, ela é quem me emociona, todos os dias quando eu chego ela me chama para o quarto, e quando eu chego lá, é para me dar um beijo, me abraçar e me perguntar se no seu aniversário eu farei o bolo dela de novo ( fiz um bolo lindo, com um coração de "bis" no meio e delicioso, o melhor que já fiz na vida ), sei que o aniversário dela vai demorar, mas ela passa o ano a falar do aniversário, e depois do aniversário ela começa a falar sobre o dia dos pais, ai quando passa o dia dos pais ela volta a esperar seu aniversário, suas datas prediletas. Mesmo eu tendo quase certeza que não estarei aqui no aniversário dela, penso mil maneiras de mandar alguém fazer um bolo, quase igual ao que fiz pra ela nesse ano, pelo menos ela vai lembrar de mim quando ver o bolo com um coração no meio. 
Então, eu beijo a minha mãe, sempre que não estamos discutindo por algo (o que eu até me divirto fazendo ), mas, nada se compara com dar meus beijos mais grudentos, até que ela comece a reclamar e me mandar sair de cima. Sim! eu  deito em cima dela, abraço, beijo e faço graça, e sei que ela gosta, que reclama dos meus beijos que eu sem querer dou em sua orelha, com ideia de beijar a bochecha, mas sei que gosta, e que vai sentir falta, então, que não sinta falta pelo menos enquanto eu estou por perto. 
É, aproveitar enquanto estou aqui pra dar carinho a quem merece, não pretendo fazer nenhuma festa de despedida, meus amigos mesmo, estão ao meu lado sempre que podem, então, querendo ou não, já estamos nos despedindo aos poucos, o bastante, capaz de suprir a saudade que sentiremos enquanto eu estiver longe, ou não.

Devaneios:Escrevendo isso, não parecia que só iria viajar pra outro país, parecia que ia pra outro mundo e não mais voltar, mas se isso acontecesse, o que faço hoje para a minha viagem seria um ótimo modo de me despedir antes de ir pra sempre, mesmo que eu ache ser cedo demais, o que acontece é que não nos damos conta que não sabemos a hora da despedida, então acabamos por não nos dedicar ao "dedicar amor à quem se ama".

more than words

Parece um sonho tão distante
ou tudo tão incerto
quem não me agradava em nada
hoje faz partes dos meus sonhos mais intensos
imagino como será
um momento por tantas pessoas já vivido
será um abraço de " Oi, prazer em conhecê-lo! "
ou talvez um beijo de " Esperei tanto por isso! "
minha ansiedade me instiga à imaginar mil modos,
aquele abraço leve e forte
como se o mundo estivesse parado, pra tudo e pra gente
não sei não ser romântica 
a ponto de não te imaginar acordando ao meu lado
e nem de não esperar que tudo seja perfeito
até pra quem não acredita em perfeição como eu
acho que será a palavra pro nosso dia
pro dia que enfim, chegar a ser nosso!

Cora.

Hi world!

É, às vezes precisamos abrir mão da razão pra ficarmos leves e tranquilos... Hoje meu dia foi muito bom, fiz um bolo de chocolate, porque acordei muito inspirada e o bolo ficou maravilhoso, ainda mais com a cobertura que a mamis fez, não via a hora de chegar em casa pra comer, aliás, voltei com a gordice... e isso não me orgulha em nada, mas a questão é: " há tempos em que precisamos de coisas gostosas ". Meu dia no serviço também foi legal, sempre no fim do dia, é bom sentir como "dever cumprido", e hoje foi assim, só fiquei meio chateada por que um aluno saiu do curso por conta do trabalho, motivo da minha tristeza? ...ele ser uma pessoa muito gente fina, e como em todo lugar tudo é balanceado, menos uma pessoa agradável para se conviver, mas enfim, quem sabe entraram mais alunos como ele. 
Na volta pra casa vim conversando com o D., e definitivamente, melhor que qualquer jogo de palavras cruzadas, é conversar com ele, ele consegue me fazer pensar em coisas que quando converso com outras pessoas eu não penso, e me faz discutir, questionar, elaborar respostas pras minhas perguntas, mesmo quando brigamos, é um crescimento ímpar para ambos, porque cada um defende sua parte, e sempre vamos muito profundos com o que pensamos e falamos. Aí então, decidimos nos vigiar mais, levar as coisas menos a sério, porque se não isso acabará nos fazendo mal, já que ele quer parar de ser tão curioso, e eu quero parar de falar tanto da minha vida, nesse momento estamos em tratamento, tentaremos um novo tipo de diálogo, pelo menos, tentaremos. Então, possivelmente pararei um pouco de falar dele aqui, seremos mais normais. (risos)

Bom, muito bom!

Ontem (que pra mim ainda é hoje) tive vários momentos de inspiração, até inventei poemas, mas só os falei, não passei pro papel...Pensei também muito na vida, pensei em caranguejos e na minha vida, na verdade eu literalmente viajo nas minhas idéias, vou assim me conhecendo melhor.  Agora estou falando com a minha querida e grande amiga L. que no momento está nos E.U.A, e ela me disse a seguinte frase:

" Se você está vivendo o passado, você está triste; se está vivendo o futuro, está ansioso; mas se você vive o presente, aí você está em paz."

E essa frase eu levarei para sempre comigo, ultimamente tenho andado muito ansiosa, quero que o tempo corra, mas, estou me esquecendo do meu hoje, do meu tão maravilhoso hoje que Deus está me proporcionando, na conversa com ela também, além de colocarmos o nosso papo tão bom em dia, ela me perguntou se eu estava apaixonada, percebi que sim, até mais do que imaginava. Estou apaixonada por tudo, pela ideia, pela viagem, pelo meu futuro, pelo tempo, pelo hoje, por mim, por ele, por Londres, pela vida! Existe coisa mais gostosa?

mil avessos, meu lado

Acho que estou passando por uma fase revolts' da minha vida, disse pra minha mãe que vou votar nulo, e ela:

- É um desrespeito com a sociedade, você sair da sua casa pra fazer isso, é melhor justificar então...É a primeira vez que você vota, não vai dar o seu voto para ajudar a termos um mundo melhor?!

Eu:

- Primeiro, desrespeito é só ter opções ridículas de candidatos, que só querem ganhar dinheiro a custa de nada, de fazer nada pelo povo. Desrespeito é pessoas vestidas de palhaços ganharem uma eleição, desrespeito é na época de eleição prometerem mil coisas, e começarem a fazer mil obras, sendo que em anos não conseguem concluir o que começaram, e não por falta de dinheiro, por falta de caráter, por falta de vergonha na cara.

Sério, esse ano eu não estou suportando nem ver horário eleitoral, me dá nojo. Não ouvi nenhum candidato falando mentiras e nem quero, não vou fazer parte disso. Já não basta eu ter que ouvir todos os dias essas musiquinhas irritantes e que não saem da cabeça. Argh!

Quanto mais, melhor!

Isso faz parte?

Minha mãe me fez prometer não tirar mais meu sorriso do rosto, e eu é claro que prometi. Mas, hoje acordei cheia de idéias na cabeça, cheia de receios, talvez medos, cheia de perguntas, cheia de confusão, cheia de nem sei o que.
Escrevi um texto pra ele, mas, não consegui escrever nem metade do que eu queria, disse coisas que não precisava dizer, coisas que eu não sinto sempre, mas que estou sentindo hoje, essa tal de insegurança. É, é a coisa mais ridícula que uma garota corajosa como eu pode sentir. Poxa, eu tenho coragem de tanta coisa, coragem de querer ir pra outro país, coragem de arriscar dar segunda chance (aprendi com isso), coragem de enfrentar meu pai, não aceitando caminhar sob os planos dele pra mim, coragem de enfrentar a minha mãe, até fazer ela acreditar que dessa vez o que eu quero é realmente sério, que não vou desistir e consegui convencê-la, dessa vez de verdade, coragem que sempre tive em enfrentar a vida com um sorriso no rosto, por mais que tudo estivesse muito difícil e me educando pra aprender que só passamos pelo que devemos passar, e coragem de querer o incerto, mas que pra mim é tão certo dar certo, mesmo sabendo que pessoas tem instabilidade de sentimentos-ou não. Eu acho que é isso, tenho medo que esse sentimento acabe, às vezes eu acho que é por isso que ele me prepara tanto pra ter o pé no chão, e não sofrer no futuro. Hoje vi um programa sobre mulheres, em que momento elas deixar de ser "mulherzinhas", as frágeis, delicadas, fofas, e começam a ser só as independentes, as guerreiras, as que intimidam os homens... Em um certo momento, uma psicologa disse algo assim:
" - Nós mulheres temos mil fases, interpretamos vários papéis, não temos que escolher um deles pra ser, podemos ser independentes e frágeis."
Realmente, me vejo assim hoje, sempre fui independente de certa forma, fazendo e aprendendo coisas sozinha desde pequena, sempre responsável, hoje tenho a cabeça de uma mulher atual que deseja ter uma vida estável com seu próprio esforço, com seu trabalho, mas, nunca deixei de ser sensível, delicada, fofa, faz parte da minha essência, e enquanto eu tiver que ser forte, corajosa, essa minha feminilidade continuará comigo, é isso que me faz ser mulher, e isso não é um defeito e nenhuma fraqueza. Por isso, agora quando pensei ser ridículo eu ter medo que um dia ele deixe de sentir o que ele sente por mim, isso é mais um ponto feminino, não uma fraqueza. Isso faz parte?

Talvez se isso acontecer é porque não era pra ser. (não ter medo do que pode acontecer, como eu disse ontem pra mim mesma, estou feliz, porque Deus está escrevendo uma história linda pra minha vida, e se isso faz parte eu sentir, que seja só hoje!)

more than words

Gosto de procurar novos blogues, de ler o que pensam, acho muitas pessoas como eu, amantes da vida, fico feliz com isso, acho amantes de moda, pessoas revolts, leio declarações de amor, tem gente que escreve sobre tudo, sobre todas as coisas pensáveis, mas em um certo momento só conseguem escrever sobre uma coisa, sobre uma pessoa, só sentem vontade de expressar um sentimento, só o que conseguem pensar é no amor que se sente, nas coisas que tem vivido com alguém, nas descobertas a dois, na surpresa que é o amor na vida de qualquer pessoa.

Na verdade não paramos de pensar no mundo, não perdemos nossos pensamentos no ar, mas uma coisa muito forte toma conta de tudo que podemos achar de melhor, toma conta como se nossa vida fosse aquele amor, escrevem, porque amar é algo que mesmo sem explicação, podemos descrever muitas sensações, situações, fatos. Talvez não seja amor, pode ser paixão, pode ser desejo, carência, seja o que for, é bom escrever sobre quem nos faz flutuar, sobre quem pensamos antes de dormir, quem não sai do pensamento, quem nos faz feliz e sorrir. Acredito que temos muito sorrisos, até porque vários motivos diferentes nos fazer sorrir, e um dos sorrisos que mais me agrada, é o sorriso que transmite a alegria em ver quem se gosta, em ouvir sua voz, é o amor tendo uma imagem, o sorriso. Já disse que amo sorrisos?

mil avessos, meu lado.

Às vezes pensar demais faz mal, às vezes nem há com que se preocupar e caçamos problemas, às vezes a resposta de tudo esta na nossa frente e não percebemos, às vezes eu acho que a única preocupação que temos que ter é viver, porque se quisermos solucionar todos os problemas do mundo ficaremos loucos, e enquanto pensamos para fazer alguma coisa, a vida está passando, como se fossemos uma pedra do riacho e a água gelada passa como a vida, enquanto estamos parados pensando no que fazer, a água está indo embora e o sol também. Por mais que viver seja um mistério para os curiosos tentarem entender, entender nunca será tão importante quanto viver.
Estou feliz demais por ter você por perto, mesmo longe; estou feliz por ter minha família bem e com saúde, acho que pensar no futuro não seja perda de tempo, mas algo que aumenta muito mais a minha ansiedade, e como sempre me dizem, não criar ilusões é o melhor caminho para não sofrermos, tenho amigos que me fazem rir, moro em um país tropical cheio de vida, de lugares lindos, de céu azul e um sol incrivelmente lindo, e ainda tenho o mundo me esperando. Todo meu trabalho será muito bem recompensado, talvez não hoje, mas será. 
Aproveitar o lugar que eu me encontro hoje, sempre achei que nasci no meu lugar, e isso não mudou...
Ontem vi muitas borboletas amarelas, fiquei admirando a beleza delas. Um amigo me falou de uma filme que as borboletas seduzem até matar, ou alguma coisa do tipo, eu sorri e disse 

"elas são lindas"

Heeeeelllloooo Woooorld!

Estou muito feliz, consegui tirar de dentro de mim aquela coisa estranha que eu estava sentindo, acho que às vezes todos nós precisamos de um tempo sozinhos, e de algumas palavras de pessoas realmente importante pra nós.
Bom, estou super bem comigo mesma, não posso perder o foco e sempre tenho que ter paciência para viver bem e chegar onde eu quero.
Ontem fui fazer trilha com alguns amigos e realmente, a natureza é perfeita, vi lugares que com certeza fizeram bem aos meus olhos, e me trouxeram uma paz muito grande, ar puro, verde, água, isso me faz muito bem, muito bem.
Enfim, de volta a mim mesma.